So, 07:00 Uhr
20.02.2011
nnz-Horrorskop: Fische
Wieder hat nnz-Astrologe Olaf Schulze ein verheerendes Horrorskop erstellt. Diesen Monat trifft es die bedauernswerten Fische.
Die Sterne lügen nicht
horrorskop (Foto: horrorskop)
20.2. – 20.3.
Immer fällt Ihr Sternzeichen in die Fastenzeit. Das ist dumm.
Sie sehen sich genötigt, mit gutem Beispiel voran zu gehen. Ihre Töchter sind kürzlich Veganerinnen geworden und Sie wollen nun mitziehen und auf Fleisch verzichten. Stattdessen bieten Sie den Kindern eine Tüte Gummibärchen an. Daraufhin wird Ihnen die heilige Empörung ihrer Sprösslinge zuteil und die gelatinehaltigen Tierimitationen segeln durch den Raum.
Ein Anrufer versucht Ihnen den günstigsten Carport aller bekannten Galaxien zu verkaufen und schon bald haben Sie den Vorfall mit den Süßigkeiten vergessen. Erst abends werden Sie daran erinnert, als Sie auf den durch die Fußbodenheizung aufgeweichten Gummibären ausrutschen und sich beim Fallen die Hüfte prellen.
Außerdem haben Sie die nächsten drei Wochen Rücken und bekommen eine hohe Telefonrechnung, weil der Werbeverkaufsanruf aus Timbuktu kam und Sie wieder mal die Unterbrechungstaste ihres Handgeräts verwechselt hatten.
Empfehlungen der Redaktion:
Fasten Sie im nächsten Jahr Gummibärchen. Das fällt nicht schwer, weil die ohnehin nicht schmecken und Sie haben auch noch ein gutes Gewissen, weil Sie aktiv etwas gegen die Massentierhaltung getan haben. Und diskutieren Sie erst zu Ende, ehe Sie Anrufe entgegennehmen.
Autor: nnzDie Sterne lügen nicht
horrorskop (Foto: horrorskop)
20.2. – 20.3.
Immer fällt Ihr Sternzeichen in die Fastenzeit. Das ist dumm.
Sie sehen sich genötigt, mit gutem Beispiel voran zu gehen. Ihre Töchter sind kürzlich Veganerinnen geworden und Sie wollen nun mitziehen und auf Fleisch verzichten. Stattdessen bieten Sie den Kindern eine Tüte Gummibärchen an. Daraufhin wird Ihnen die heilige Empörung ihrer Sprösslinge zuteil und die gelatinehaltigen Tierimitationen segeln durch den Raum.
Ein Anrufer versucht Ihnen den günstigsten Carport aller bekannten Galaxien zu verkaufen und schon bald haben Sie den Vorfall mit den Süßigkeiten vergessen. Erst abends werden Sie daran erinnert, als Sie auf den durch die Fußbodenheizung aufgeweichten Gummibären ausrutschen und sich beim Fallen die Hüfte prellen.
Außerdem haben Sie die nächsten drei Wochen Rücken und bekommen eine hohe Telefonrechnung, weil der Werbeverkaufsanruf aus Timbuktu kam und Sie wieder mal die Unterbrechungstaste ihres Handgeräts verwechselt hatten.
Empfehlungen der Redaktion:
Fasten Sie im nächsten Jahr Gummibärchen. Das fällt nicht schwer, weil die ohnehin nicht schmecken und Sie haben auch noch ein gutes Gewissen, weil Sie aktiv etwas gegen die Massentierhaltung getan haben. Und diskutieren Sie erst zu Ende, ehe Sie Anrufe entgegennehmen.
